BC-Funny

Page ini berisi BC (BroadCast) tentang hal-hal LUCU. Sumber didapat BC dari WA, BBM, FaceBook, dll.

.

Karya Tulis saya selengkapnya silahkan kunjungi:  http://writing.zayweb.net

.

—————————————————————————————————

ISTRI YANG CERDASSSS…

SUAMI : “Bu, ini ada uang 50 ribu, dicukupin ya buat 3 hari, syukur’syukur bisa buat seminggu…”

ISTRI : “Ya Pak, buat setahun juga bisa !”

SUAMI: “Wah beruntung banget aku, punya isteri yang baik, cantik, dan hemat lagi… ..! Dibelikan apa Bu, uang 50 ribu kok bisa buat setahun ?”

ISTERI : “Dibelikan Kalender Thn. 2016 !”
😂 😅 😀 😄 😃 !!

————————————————————————————————–

ABSEN DISEKOLAH :
Ibu Guru (IG): “Kamu anak baru?”
Murid Baru(MB): “Nggih eh, iya Bu..”

IG: “Pindah dari mana?”
MB: “mBantul Buu..”
IG: “Namamu?”
MB: “Demitri Saklitunov”
IG: (Hmmm keren – dlm hati) “Kamu lahir di Rusia?”
MB: “mBoten, kelahiran Sewon…. mBantul..”
IG: “Bapakmu seorang Dubes?”
MB: “Bukan Bu, tukang ojek..”
IG: “Ibumu?”
MB: “Jual jamu gendong..”
IG: “Siapa nama bapakmu?”
MB: “Triyono..”
IG: “Ibumu?”
MB: “Sademi..”
IG: “Namamu kaya orang Eropa..”
MB: “Singkatan Bu, Sademi dan Triyono, Jadi Demitri…”
IG: “Oooww… lha Saklitunov?”
MB: “Saya lahir Sabtu Kliwon Tujuh November…”
IG: “Terus panggilanmu???”
MB: “Demit  Bu….”

——————————————————————————————–

DIALOG  TIKUS

🍁 Seekor ibu tikus dan anaknya sdg ngobrol di pinggir got. Tiba2 ada kelelawar terbang diatas mereka Anak tikus bertanya : “ibu , apa itu yg sedang terbang di atas kita ??’

Ibu tikus : ” ooo itu kelelawar namanya..”

Anak tikus : “kok mukanya mirip dg kita??”

Ibu tikus : ” sebenarnya dia sebangsa dg kita nak, cuma dia ambil jurusan penerbangan…”
🐀🐁🐀🐁 😄😃😍😛😜

———————————————————————————————

ROBOT  ANTI  COPET

China sedang memproduksi robot kecil ber kamera utk menangkap pencopet, sdh di uji coba di New York dlm waktu 30 menit tertangkap 40 pencopet ,
di Singapura dlm 30 menit tertangkap lebih dari 20 pencopet,
lalu kemarin di uji coba di Tanah Abang dlm 3 menit Robotnya HILANG….!

😅😅😅😅…!!!

———————————————————————————————–

Dialog Ustadz dengan Jin Betawi

Ustadz : “Hey Jin, lu takut gak ame orang rajin ibadah?”

Jin : Jaman sekarang? Ya gak lah ustadz.. Mereka aye bujuk terima suap kek, nilep pajak kek, korupsi banggar kek.. Pade nurut tuh semua,..

Ustadz : trus lu takutnya ame siape???

JIN : Ya aye sih paling takut ame tukang jahit yg keliling naik sepeda tuh !!!

Ustadz : Ah lu ade2 aje. Masa ame tukang jahit lu jiper….

JIN : Ya iyalah gimana kagak? Ustadz gak baca tuh tulisan SEDIA PERMAK JIN:

Potong kaki Rp 5 ribu, Kecilin perut & selangkangan Rp 15 Ribu…Bu

Nah kalo ada yang mau bayar Rp 20 ribu, aye jadi kaye ape nanti…😜😜😃😃☕☕

——————————————————————–
S A P I
[Zaman Pak Harto jadi Presiden, sudah menjadi tradisi sering mengajak para Gubernur se Indonesia, pasca rapat koordinasi selalu diajak ke Peternakan Tapos, dipameri peternakan miliknya.
𞆓Setelah di-briefing Pak Harto, Bapak-2 beserta Ibu-2 Gubernur diajak jalan keliling Tapos, serta dengan fasih dijelaskan jenis & keunggulan sapi-2 disana.
𞟰Pemandu : “Kalau🐄🐂 sapi pejantan yang ini dari New Zealand, kuat sekali kalau lagi musimnya bisa kawin sehari 5 kali”….
𞍚Ibu-ibu Gubernur nyenggol suaminya, seraya bisik-bisik : “Lho Pak, kuat lima kali lho sehari”….
𞟰Pemandu : “Kalau yang ini sapi🐂🐄 pejantan dari Australia, lebih kuat lagi bisa kawin 10 kali sehari”….
𞍚Ibu-2 tambah rame bisik-2 ke sang suami : “Itu lho Pak, kuat sepuluh kali lho, padahal cuma dimakani rumput doang”…..
😇Lama-lama para Bapak geregetan juga di-banding2-kan terus sama sapi.
𞆡Gubernur Jawa Timur penasaran dan bertanya pada sang pemandu :
“Mas, itu kawinnya apa dengan sapi betina yang sama?”….
𞟰Pemandu : “Ooo ya enggak dong Pak, pastinya gantian terus sapi betinanya”….
𞆡Pak Gubernur ganti nyenggol isterinya : “..Itu lho Bu, denger nggak, wedok-e kudu gonti-ganti, OLEH TAH ..??
@Just Kidding and Just Coppas.
——————————————————————————–
TOUR LOMBOK
Check in hotel di lombok, sang suami mendapati komputer yang tersambung ke internet telah terpasang di kamar hotelnya. Dengan gembira ia menulis e-mail mesra kepada isterinya.Celakanya, ia salah mengetik alamat e-mail isterinya..! Tanpa menyadari kesalahannya, ia tetap mengirimkan e-mail tersebut.Di lain tempat, seorang wanita (penerima email yg salah) baru kembali dari pemakaman suaminya yang baru saja wafat.Setibanya di rumah, ia mengecek e-mail untuk membaca sejumlah ucapan belasungkawa. Baru saja selesai membaca e-mail pertama, ia langsung jatuh pingsan. Anak sulungnya terkejut kemudian membaca e-mail itu, dan jatuh pingsan juga….Bunyinya e-mail itu:to: isteriku tercintasubject: papa sudah sampai mah…. !!!Date: 10 juli 2011Papa tahu pasti mama kaget tapi seneng dapat kabar dariku.Ternyata di sini mereka udah pasang internet juga. Katanya biar bisa berkirim kabar buat orang-orang tercinta di rumah.Papa baru sampai dan sudah check-in.  Katanya mereka juga sudah mempersiapkan segalanya untuk kedatangan mama besok. Nggak sabar deh rasanya nungguin mama.  Semoga perjalanan mama ke sini juga mengasyikkan seperti perjalanan papa kemaren.Love you mah…,PapahNB: di sini lagi panas-panasnya mah… . Puannaaaaaaasssssssss bangeeett..! !. Kalau mau, anak-anak diajak ajah……
———————————————————————————-
Hati-hati Berkunjung Ke TSI (Taman Safari Indonesia).
Di bawah ini adalah pengalaman kami yang tidak akan kami lupakan seumur hidup.
Hari sabtu kemarin, kami berkunjung ke TSI dengan menggunakan mobil keluarga, 4 orang dewasa dan 2 anak kecil dengan tujuan refreshing.
Belum lama kami berada di TSI, kira-kira 10 menit, mobil kami memasuki area binatang yang bukan binatang buas (kijang, banteng dll).
Tiba-tiba mobil kami mogok dan meski sudah mencoba untuk merestart beberapa kali, tetapi mesin sama sekali tidak bisa dihidupkan kembali.
Kami pikir mungkin cipratan air telah menyebabkan mobil kami mogok saat baru saja melewati genangan air seperti sungai kecil di TSI.
Meskipun ragu-ragu, karena tidak terlihat ada petugas TSI didekat situ, akhirnya paman saya turun untuk membuka kap mesin.
Kami tidak membunyikan klakson karena takut mengganggu binatang di TSI. Kami pikir, area ini adalah area yang aman, bukan area binatang buas, jadi kami berusaha tenang menunggu di dalam mobil sambil ngobrol. Namun tiba-tiba kami terkejut ketika melihat seekor singa yang entahdari mana datangnya sudah berada di belakang mobil kami dan berjalan ke arah depan mobil dimana paman kami berada. Lalu… entah kenapa kami semua seperti terhipnotis melihat singa itu mendekati paman kami yang asyik mencari kerusakan mobil dan tidak tahu dengan kedatangan singa itu. Kami benar-benar hanya terpaku melihat singa itu tanpa berusaha untuk memberitahu paman ada bahaya yang datang.
Dan.. ?? Bertepatan paman menutup kap mesin….ketika itu pula singa sudah berada tepat di belakang tubuh paman saya, sehingga tampak sangat jelas oleh kami dari dalam mobil bagaimana sangat dekatnya singa terhadap paman, dan… derr singa itu langsung mencolek bahu paman saya seraya berkata, ‘Kagak usah takut…gua lagi puasa…!!’.
😊😀😃😄😜
marhaban ya ramadhan…
met shaum para sdulurqu…
————————————————————–
~ HAL2 YANG MEMBATALKAN PUASA ~

1. DUDUK
Duduk di warung padang kemudian memesan rendang adalah membuat kita batal tetapi kalo duduk dan ngobrol kemudian memesan es teh manis itu batal juga.
2. BERLARI KENCANG
Berlari kencang menuju warteg lalu memesan teh botol adalah
dapat membatalkan puasa juga, apalagi setelah itu memesan Indomie rebus
3. MELEMPAR UANG LOGAM
Melempar uang Logam dapat membatalkan puasa jika lemparan
uang tersebut pas ditangkap Tukang Cendol kemudian tukang cendol menghadiahkan kita segelas Es Cendol.
4. TERSENYUM
Tersenyum dapat membatalkan puasa jika kita tersenyum sehabis
meminum Coca Cola dipinggir jalan kemudian memesan lagi Fanta dan Sprite
5. MELAMUN
Melamun dapat membatalkan puasa jika sambil diiringi kepulan
asap rokok dari mulut.
6. Main Path/Bbm/WA
juga dapat membatalkan puasa jika sambil
diiringi minum kopi dan sepiring goreng, tetapi kalo sambil
ngerokok itu namanya keterlaluan…
7. K**tut
K**tut sehabis makan ubi goreng juga dikategorikan sebagai hal
yang membatalkan puasa. K**tut nya aja udah membatalkan
wudhu, apalagi makan ubi gorengnya..
—————————————————————
ISTRI HAMIL
Seorang istri menyambut suaminya pulang dari kantor Lurah, dengan senyum mesra.
Istri : “Mas aku terlambat satu bulan, kita akan punya bayi. Tapi berhubung tadi aku baru test ke dokter, jangan kasih tau siapapun ya, entar malu kalau nggak jadi”.
Besok paginya ada tukang tagih listrik mengetok pintu. Setelah dibukakan si
Tukang Listrik bilang ke Istri……
Tukang Listrik : “Bu, anda terlambat satu bulan”
Istri : “Hah dari mana anda tau ?”
Tukang Listrik : “Ini ada di catatan kami…”
Istri : “Haaah…?? masa sampai ada di catatanmu?”
Besok paginya si Suami pergi ke kantor pembayaran listrik dengan marahnya..!!
Suami : “Bagaimana ini, kok anda bisa tau istri saya terlambat satu bulan?”
Tukang Listrik : “Sabar, sabar pak… Kalau anda ingin catatan itu dihapus anda tinggal bayar saja kepada kami…”. (Wah… pemerasan nih !) pikirnya.
Suami : “Lalu kalau saya nekat nggak mau bayar?”
Tukang Listrik : “Punya anda akan saya putus…!!!”
Suami : “Waduh… kalau punya saya diputus, istri saya dirumah pakai apa?”
Tukang Listrik : “Yaaa… istri anda kan bisa pakai lilin !
Wkwkwkwkwkwkwkkk……..
———————————————————————–
GENERASI BAHAGIA Itu, generasi kelahiran 1970-1990an…
Dan itu adalah kami.
Kami adalah generasi terakhir yang masih bermain di halaman rumah yg luas.
Kami berlari dan bersembunyi penuh canda-tawa dan persahabatan. Main Petak Umpet, Boy-boynan, gobag sodor, Lompat tali, Masak-masakan, sobyong, jamuran, putri putri Melati tanpa peringatan dari Bpk Ibu.
Kami bisa memanfaatkan gelang karet, isi sawo, kulit jeruk, batre bekas, sogok telik mjd permainan yg mengasyikkan.Kami yg tiap melihat pesawat terbang langsung teriak minta uang.
Kami generasi yang ngantri di wartel dari jam 5 pagi, berkirim surat dan menanti surat balasan dg penuh rasa rindu. Tiap sore kami menunggu cerita radio Brama Kumbara, berkirim salam lewat penyiar radio. Kamilah generasi yang SD nya merasakan papan tulis berwarna hitam, masih pakai pensil dan rautan yang ada kaca di salah satunya. Kamilah generasi yg SMP dan SMA nya masih pakai papan tulis hitam dan kapur putih. Generasi yang meja sekolahnya penuh dengan coretan kejujuran kami melalui tulisan Tipe-X putih, generasi yang sering mencuri pandang teman sekolah yang kita naksir, kirim salam buat dia lewat temannya dan menyelipkan surat cinta di laci mejanya.
Kami adalah generasi yang merasakan awal mula teknologi gadget komunikasi seperti pager, Komputer Pentium jangkrik 486 dan betapa canggihnya Pentium 1 66Mhz. Kami generasi yang sangat bangga kalau memegang Disket kapasitas 1.44Mb dan paham sedikit perintah Dos dengan mengetik copy, del, md, dir/w/p.
———————————————————————-
Ustadz Gaptek

Usai memberikan tausyiahnya, ustadz mempersilahkan jamaah untuk bertanya.
Jamaah : “Ustadz, bagaimana hukumnya orang menggeluti dunia maya .?”
Ustadz : “Kalo Maya bukan muhrimnya, maka hukumnya haram …”
Jamaah : “Maaf Maya bukan perempuan, ustadz …”
Ustadz : “Apalagi begitu! Menggeluti sesama lelaki itu neraka jahannam tempatnya!”
Jamaah : “maya itu bukan laki2 atau perempuan ustadz, bahkan ia tidak berwujud”
Ustadz : ” Astagfirulloh.. itu namanya bersekutu dengan syaiton, jelas musyrik itu”
———————————————————————-
HORAS BAH!!
DOLAR naik teyus, hidup tambah SIMANUNGKALIT, PANDAPATAN MANURUNG, banyak SIHOTANG, tak ada lagi HARAHAP, keadaan semakin GINTING, kepala pusing sampai SIBUTAR-BUTAR, rambut rontok nyaris POLTAK.
Jumlah rakyat miskin sudah PANGARIBUAN. Anak anak nangis MARPAUNG-PAUNG. Otak sudah SITOMPUL. Tapi kita masih saja diminta sabar SITORUS. Jangan putus HARAHAP katanya. Mintalah PARLINDUNGAN supaya BONAR-BONAR selamat.
BUTET dah.
Accchhh siucoookk pintarrrr kaliii…dapet kue Lubiss kau…
———————————————————————–
Penting utk jadi perhatian  NILAI  DOLAR.
Karena nilai USD$ yang melonjak terus. Jadi mulai skarang sebaiknya jangan pake bhs Inggris dulu dehh……boros!!!
Nih buktinya betapa bhs Inggris bisa merubah dagangan menjadi lebih muaaahal
Contohnya:
▪ Kopi Item: Rp 1.500,
✔ Black Coffee: Rp 25.000,-
▪ Pijet: Rp 50.000,
✔ Massage: Rp 250.000,-
▪ Minuman Dingin: Rp 3.000,-
✔ Cold Drink: Rp 7.500,-
▪ Ayam Penyet: Rp 10.000,-
✔ Smashed Chicken: Rp 40.000,-
▪ Gado-gado: Rp 15.000,
✔ Boiled Vegetables with Peanut Sauces: Rp 45.000,-
▪ Rusun Pinggir Kali: Rp 70 jt
✔ Riverside Apartment: Rp 650 jt
Bahkan untuk tanah pemakaman…….
▪ Tanah Kusir : Rp. 2,5 jt
✔ Sandiego Hill : RP. 65 jt.
Ada lagi nih
Apel 6 = 40 rb
Apple 6 = 12 Juta

———————————————————————-

.

———————————————————————–

Comments are closed.

%d bloggers like this: